|
اقتباس:
®®®®®® ®®®®®® ®®®®®® ®®®®®® |
اقتباس:
هههههههه شفت البنت قديش هي حساسة و قلبها رقيق ®®®®®®®®®®®®®®®®® |
محشش حكم عليه بالاعدام ، سألوه :
وش أخر شي تتمناه قبل تنفيذ الحكم ؟ قال: أتمنئ ان يكون هذا درس لي بالمستقبل |
هههههههههههههههههه تسلمو اخواني صار وقت ما ضحكت هيك
|
فيه واحد مجنون بليستيشن: مات ابوه كتب على قبره game over |
محشش يتأمل و يقول سبحان الله الصرصور يخاف من الفار.. و الفار يخاف من القطو .. و القط يخاف من الكلب.. و الكلب يخاف من الرجل.. والرجل يخاف من المرأة.. و المرأة تخاف من الصرصور سبحان الله.. كيف الدنيا تدور !!! ههههههههههههههه |
اخر النكت في السوق محششه : ازعجها واحد محشش كل يوم يتصل عليها غيرت الشريحه وأرسلت له مسج "غيرررررت رقمي يا حقير" أرسللها : "والله لجيب رقمك لو من تحت الارض" ههههههههههههههههههههههههههههههههههه -------------------------------------------------------- محشش في قاعة الاختبار ، طبعا غش كل الاختبار وفي نهاية الصفحة كاتب ( للأمانة منقوول) ---------- محشش شاف رابح صقر? قاله ممكن سؤال؟? قال تفضل? قال من وين ربحت الصقر؟ |
ههههههههههههههههههه ايش هالتالق يا سعد الله يسعدك
|
حلوة هي آخر النكت في السوق هههههههه |
حمصي رمى على حبيبتو
ورده قامت ماتت..!!! ليييييييش..!!؟؟ نسى يشيل الورده من المزهرية. |
مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر
|
حمصي اشترى موبايل فحب يفاجيء مرتوالحمصية قام دخل عالحمام واتصل فيها
مرحبا حبيبتي ... قالتلو: وطي صوتك جوزي الأهبل بالحمام |
مذيعه بتسأل رقاصة: ايه هـي رياضتك المفضله؟
ردت الرقاصـة: المشي البطال |
مره واحد صيني اتجوز وحده صينيه ... خلفوا واحد خرب بعد اسبوع !!!
|
نكت مضحكة و الله أستاذي سعد هههههه يسلمو اديك |
الفرق بين البنت والشاب
البنت : 1- تروح تفتح الماء وتنتظره يدفا 2- تروح تجيب المنشفة وتعلقها 3- تقيس الماء درجه الحراره تنتظر شوي(نص خزان الماء بروح وهي بتقيس) 4- تحط الشامبو تفركه برأسها نص ساعةاو اكثر 5- بدور البلسم .. تمسك خصله خصله تفرك شعرها 6- تاتي بصابونه فراولة اوفانيلا تسلك نفسها فيها 7- شاور جل بودي شوب يعني متألقه تتليف حتي ينسلخ جلدها 8- تسكر الماء وتروح تتنشف 9- تكتب اسمها واسم حدا غالي عقلبا على ضباب المراية وتطلع الشباب: 1- يفتح الماء ويوقف تحته من مبدأ السرعه 2- شامبو او صابون واذا لم يوجد(تايد) واذا أقرع مو لازم 3- أي صابونه موجودة يفرك جسمه فيها 4- هناك لوحه تحذيريه تقول اغلق إلماء عند الانتهاء 5- ينادي أي حد قريب من الحمام جيبولي منشفه او فوطه متت من البرد 6- بخصوص المرايه (هو لا يعلم بوجودها اصلا) |
واحد قال لابوه بابا عاوز اكمل دراستى برة قال و ايه المشكلة ،قول لامك تفرشك فى الحوش بس خد بالك لتبرد
2®®®®®® مرة اتنين اغبية كانوا ماشيين طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبة و قعد يجرى و بص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته 3®®®®®® مرة واحدة حامل ابنها الصغير بيسالها ايه اللى فى بطنك ده يا ماما قالتله : ده اخوك يا حبيبى .....تانى يوم فى المدرسة المدرس ساله : انت عندك اخوات ؟ قاله : كان عندى واحد بس ماما اكلته 4®®®®®® مرة تلميذ بيسال الاستاذ بيقول له : هو ممكن يعاقب الانسان على حاجة معملهاش ؟ قاله له : لا طبعا ، ففرح التلميذ اوى و قاله له خلاص انا معملتش الواجب 5™™™™™™™™™™™™™™™™™™ توام بيقول لاخوه التوام و هو متنرفزا : انت كنت فين ياعم امك حمتنى مرتين 6 واحد متجوز و قاعد فى البيت و بيبص كتير فى عقد الزواج ، مراته قالت له: "بتبص فى عقد الزواج ليه يا حبيبى ؟ قالها " مش عارف يا حياتى الماذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين 7 واحد نشر فى اعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!! تانى يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتى 8®®®®®® مرة اتنين متاخرين على المدرسة الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنية ضيعة منى و بدور عليها فمسك التانى و قاله وانت ايه اللى اخرك قال اصل انا اللى كنت دايس عليها اخترعوا في امريكا آله بتمسك الحرامية جربوها في امريكا خلال 30دقيقه مسكت20 حرامي في انجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي في اسبانيا خلال 30 دقيقه مسكت 65 حرامي في غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي 7 7 7 7 7 في مصر خلال 15 دقيقه الماكينه اتسرقت . قال مسطول لصديق له : أتدري ان الحمار يدفأ مرة واحدة في السنة ؟ اجاب صديقه مستغربا : سبحان الله لا يعرف هذا الا من كان حمارا . <">صعيدي جابت مرته بنت الساعه الثالثه مساءا ذبح البنت السبب يقول ماعندي بنات تجي اخر الليل كان أحد البخلاء بسير على الطريق حافي القدمين ويضع حدائه تحت إبطه ودون أن ينتبه ارتطمت قدمه بحجر فجرح جرحا بليغا بأصابع قدمه، فقال في نفسه الحمد لله أني لم أكن أرتدي حدائي الجدبد وإلا لكان تمزق . واحد راح مع ابوه السوبر ماركت قال الولد يبا ابي كتكت انا احبه قال الابو روح حبه وتعال |
اقتباس:
فرق كبير بين البنت و الشب ههههههه يسلمو اديك أستاذ سعد على الطرفة |
--------
|
اقتباس:
يسلمو اديكِ عزيزتي شمس على هالنكت الحلوة بجد بضحك ®®®®®® |
نكت محششين 2011 .................................................. ............................................ محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف قال : والنعم وانا محمد من الرياض اذا مافيه احراج أبغى 2000 ريال وبرجعها لك بعد بكره محشش يكلم جهاز الصراف مولاي شخص بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي ! أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش .. محششين يمثلون بالعربية الفصحى .. قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني اذا ما سوينا شي انتوما تسألون محشش دق على الشرطة محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟ قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع البقر راح المحشش ثاني يوم ورش سكر رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : يحليلهم البقر وهم صغار!! محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال والله مادري عنهم انا توني جاي محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال هذا التطور مو حنا كل 9 أشهر!! محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!! أثنين محششين انقلبوا بالسياره واحد قال أظن انقلبنا رد الثاني بدينا نوسوس محشش جالس يطالع مباراة ريال مدريد .. سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو .. قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا جا يقول: يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه... انخشوا في كراتين... جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت... وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!! فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف (on) في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون ! !!" محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال " يلعن ابوالانجليزي محشش سأل خويه وين ولدت؟ قال: بالمستشفى قال: ليش كنت مريض |
يسلمو كثير على هل النكت ... سعد.. شمس ..مجموعة انسان ضحكت كثيررررررررررر |
نورتي حبيبتي الله يسعدك دائما وابدا
|
في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو ... قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك . . . . . . مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما يصدقوا ازواجهم تموت وينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني ومجوزني في شقة برحة في 3 شارع النسيان الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
|
----
|
صعيدي طلب يتعين في مجلس الشعب ، قالوله أنت أهبل؟ قال : يعنى لازم الشرط ده ************** صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط : أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله : يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه ************** ثلاثة محششين وقفوا تاكسي السواق عرف أنهم محششين شغل العربية وطفأها وقالهم وصلنا ، الأول دفع الأجرة ، والتاني قاله شكرا ، والثالث ضربة على قفاه وقاله متبقاش تجري بسرعة تأني *************** واحد بخيل جاله شحات وقاله : أنا جعان ومدقتش طعم العيش بقالي يومين ، قاله البخيل : هو نفس الطعم متغيرش ************** موجه لغة عربية بيقول للمدرس : ليه العيال بينطقوا الجيم دال ؟ قاله : ماهو ده اللي مدنني ************** دعاء زوجات 2010: اللهم أشفي رجالنا من الندالة ، واعمي أبصارهم عن البنات النئاوه ، واجعل نانسي واليسا وهيفاء في عيونهم زبالة ، وصور لهم روبي شغالة ، وقربنا لهم وخلينا في عيونهم أخر حلاوة *************** قسم الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البريه ، أن أكون مطيعا للوليه ، وأن أسلمها المهيه ، وكل الحوافز الظاهرة والمخفية ، وأن أقطف لها الملوخية ، وأن أكون في البيت من المغربية ، وحسبنا الله ونعم الوكيل فالست ديه حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح صاحبه : ليه ؟ حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني صاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها (fill up in capital) تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين لما وقع عالارض ماحصلش حاجة بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : دى مراية يا أستاذ صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي بيقولها : اشربي بسرعة قالتله : ليه؟ قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه مراته بتساله : بتعمل ايه؟ قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة' * صعيدي فتح معمل ثلج سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة * ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟ عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد * مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟ الصعيدى قال له : هريدى * صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه بطاقة atm راح غلفها بالبلاستيك * صعايدة عملوا مظاهرة........... لبّسوا واحد منهم بوش وحرقوه * صعايدة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا يا رجاله انا الجون * ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟ الأصابع أولا * صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو. اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية اعمل ايه؟ . |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه تسلم اخوي سعد والله يبسطك زي ما اسعدتني
|
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي. الشوفير كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس, بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قال له: لك انا الشوفير بس قلي شوالقصة؟؟ حمصي احترق محلّه ... سألوه : انشالله ما خسرت كثير ؟؟ قال : لأ .. كنت عامل تنزيلات مطهّرحمصي بدّو يعمل موقع عالأنترنيت قام سمّاه فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول ألقت الشرطة السعودية القبض على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفت أنهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ... قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض. وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟ قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم ) واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر، قام الشوفير ما كذب خبر وكبس فيه على شط البحر وكبوا للحمصي عالشط، لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليها ولكشها، قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس قال لها: اهلا، انا احمد من حمص آخر حـِكـَم الحماصنة 'إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر' ما القاسم الشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟ الإثنين انقرضوا واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....) حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو |
فرطت من الضحك بجد نكت بضحك يسلمو اديك أستاذ سعد |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه الله يسعدك اخوي سعد زي ما اسعدتنا
|
أضحك الله كما أضحكتنا شكرا أخي سعد بس لا يكون في حد حمصي معنا ويزعل هههه |
اقتباس:
|
مرة في واحد راح يزور ابوه في المشفى مكتوب على الباب ادفع قال بشوفو باب ارخص ®®®®®® |
صعيدي لما بينزل البحر بالشتاء بلبس مايوه صوف بلاش يبرد. ®®®®®® مرة واحد صعيدي كان بيدق مسمار بالحيط فسقط المسمار فقاله :تعال ,فلم يجب ..فقاله : تعال فلم يجب..فرمى عليه شوية مسامير وقالهم هاتوه . ®®®®®® واحد صعيدي عمل ايميلين واحد دوت كوم للشتا وواحد نص كوم للصيف . ®®®®®® صعيدي في مسابقة من سيربح المليون فاتصل على صديق وقالو الو احمد معنا 30 ثانية استعين بالجمهور ولا احذف خيارين ؟ ®®®®®® ناس شافوا صعيدي بدخن فقالو التدخين يؤدي الى الموت البطئ فقال:انا اساسا مش مستعجل . ®®®®®® صعيدي سما اسم ابنو على اسم ابوه : يابا. ®®®®®® |
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام. ************************ مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟ ************************************* مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف *************************************** واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقلها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك ************************************* واحدغبي راكب مع ابوه العربيه ابوه قاله اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله ياسلام عليك اما انت عليك تقاليع هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا بره هتحرر؟ ********************************** كان فى قرية كلها اغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وتتعور العمدة جمع اذكى 3 فى القرية علشان يحلو المشكلة اول واحد قال: احنا نبنى مستشفى جنب الحفرة اللى يقع يدخل يتعالج العمدة:انت غبى اوى تانى واحد:احنا نجيب اسعاف جانب الحفرة اللى يقع تشيلة للمستشفى العمدة:انت اغبى منة اقعد التالت:يا حضرة العمدة احنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة تانية جنب المستشفى *********************************** صعبدى سافر امريكا واصحابة نصحوة ياخد معاة 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوة يسمى قبل ما ياكل اكل اول زلعة بس نسى يسمى تانى شهر اكل : برضة نسى يسمى ثالث شهر طلع الشيطان قالة: ابوس ايدك سمى صدرى اتحرق فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟ ********************************** فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over. ********************************* شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم ندل قال : انا ها اقوله .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الندل : عند امه يا ادهم لو شوفته تاني ********************************** واحد جاء الى جده لقاه بيطلع في الروح .... لحقه بسكينه *************************************** مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده لغاية لما الزبون استوى وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت قاله الزبون ابوك شافك قال لأ قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها ************************************* مرة واحد مخنوف من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وش حضرتك ********************************* واحد شكله غلبان ويصعب عالكافر قاعد على قهوه باصص لكوباية شاي قدامه ومتنح ! شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه ,فقال أما اروح أتنطط عليه شوية,راح أدخل عليه وشادد الكوباية من قدامة وشربها على بق واحد , وحطها قدامه فاضيه وقال له ماتنساش تدفع البقشيش ! الراجل راح منفجر في العياط والنهنهة! لدرجه إنه صعب على الفتوه ,فخبط على كتفه وقال: ياراجل ماتعملش في نفسك كده , معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوباية شاي بخمسين قرش؟ أنا مش بعيط علشان الشاي , بس النهارده أسوأ يوم في حياتي! صحيت الصبح متأخر , فأخذت الموتوسيكل بتاع أخويا علشان ألحق أفتح المحل , بس برضه وصلت متأخر وصاحب المحل هزأني, ما أستحملتش راح طاردني. جيت أخذ الموتوسيكل علشان أروح لقيته أنسرق , رحت أبلغ أخويا , أتهمني بسرقته! و, و بعد ما ضربوني في القسم علشان أعترف طلعوني بكفالة مش عارف حأسددها أزاي. و حتى لما قررت أنتحر , جيت أشرب كوباية السم , جيت أنت وخطفتها من إيدي وشربتها . .دا انا حظى نحس ************************************ اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم. ******************************************* دجاجة انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم ******************************* واحد مر على جماعة حشاشين فقالهم..حرام عليكم ردوا عليه ..وعليكم الحرام ************************************* مره طالب بيسأل استاذه استاذ ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش الاستاذ لا قالوا طيب انا معملتش الواجب ********************************** واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة |
نكت جميلة. هذه النكته جعلتني أضحك بصوت عال:
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده لغاية لما الزبون استوى وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت قاله الزبون ابوك شافك قال لأ قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها |
وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟ قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت كان اسرعتي ،قالت البنت شو اعمل هو اللي كان يمشي شوي شوي مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود في استاذ بسال طالب : بكرا لما تكبر شو بدك تصير ؟ قالوا الطالب : ختيار فيه عجوز تتدفى بالنار قالت الا لايحرمنا منها دنيا واخره واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة |
صدقوني يا جماعة ما في بعد هداة البال واضحك تضحكلك الدنيا عشان هيك http://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gifhttp://alsary.com/vb/imgcache/2/190710alsh3er.gif رسالة لعيب كورة لحبيبته حبيتي الغالية : اشتقت اليك اشتياق مصر للفوز بكاس العالم واشتياق السودان للوصول الى الدور النهائي ابعث اليك بكلماتي عبر "اثير" الحب "الحي", ببث مباشر" من "قنوات" فؤادي يا اعز من مارادونا واغلى من زيدان وارشق من رونالدينو ها انذا في "الشوط الاخير" من غربتي اصارع الشوق في "ملعب" الايام صدقيني ان كل يوم لا اراك فيه فانه "وقت ضائع " من عمري وساعوضك عن كل لحظة فراق بعد رحلة "الاياب" لكنني لن اعود حتى احقق" الهدف" الذي تغربت من اجله فارجو منك ان تصبري قليلا وان تكوني " ظهيرا" لي لقد تلقيت رسالتك الاخيرة" بضربة" قاسية فلقد كنت " الخصم" "والحكم" في نفس الوقت هل تظنين انني تخليت عنك لحظة واحدة وهل تظنين ان حبي لك اصبح في " الاوت" وهل تظنين انك بالنسبة لي " لاعب احتياط " يقف خلف " خط التماس " اذن انت لا تعرفينني جيدا . فمهما بلغت من "شهرة" ومهما اخذتني نشوة "الانتصار" فلن اتخلى عنك فحبك اكبر" فوز" لي و ما زال حبك هو "اللاعب الاساسي" في ساحة قلبي ولكن لا ترفعي " راية "الياس فانا لم اعمل "فاول " استحق عليه " الكارت الاحمر" وما هي الا "مرمى " حجر وساعود اليك وساحقق لك كل ما تحلمين به واخيرا ارجو منك ان تبعثي لي برسالة " مرتدة " حتى اطمئن انك ما زلت على الوعد والعهد وانك راضية عني ملاحظة : لقد بعثت لك خاتما على شكل " كرة" وسلسلة على شكل "كاس" حتى الرياضيين عندهم أحساس كروي مرهف رفيع المستوى هههههه |
اقتباس:
يسلمووووووووو هنيدة كتير |
| الساعة الآن 02:21 PM. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2024