|
ابوعبد وهو عم بيموت اتطلع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : "انا لما انطردت من شغلي كنتي معي...ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي....ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي..."
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : "مش عارف ليش حاسيس انك نحس..." |
ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت عالبيت...
اخذ ابنه الصغير عبد معه الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟ رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر. ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا...بابا....هيدي مش مواصفات الماما سكته ابو العبد وقال له : اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها |
ابو عبد وهو عم ينازع على فراش الموت : أم عبد بدي أطلب منك طلب اخير يا ام عبد قبل ما موت...
ام عبد : طلب يا ابوعبد وتمنى....أنا حاضرة... ابوعبد : بعد ستة أشهر ما موت بدي منك تتزوجي ابو صطيف ام عبد : ابو صطيف :.؟؟ ما بعلمي انك طول عمرك ما بتحبوا وبتكرهوا لأبوصطيف؟! ابو عبد : ما مشين هيك بدي ايكي تتزوجي بعد ما موت..! |
أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here
|
أبو العبد وابو صطيف راحوا مرة على الكازينو أبو العبد شاف ماكينة المشروبات حط نص دولار نزل له علبة بيبسي، قام حط نص دولار ثانية كمان نزل له علبة بيبسي، قام وصار يحط كل المصاري اللي معه أبو صطيف: ولك شو عم تعمل يا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شويه يا أبو صطيف ما شايفني عم بربح؟
|
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟
|
يعني شو بدك منن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بس يللا مارح نزعل منك يا العقيد الاخ سعد .................. بس اوعا تعيدها ؟؟؟؟؟ وخليك ع ابو العبد وابو صطيف |
عجوز نبتلها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب |
حلللللللللللللوة
وكمان عجوز اكلها الاسد؟؟؟ قال ممممممممم انها تقرمش |
o وهي مجموعة نكت عن المحششين: محشش فاتح مطعم .. اجا زبون حكاله اعطيني سندويشة بس بدون خيار ... حكاله خيار ما عندي .. اعملك اياها بلا بندورة ؟؟ o oمحشش بدو يقطع الشارع ومتردد، وبالآخر قطع .... دعسته سيارة، قال وشرفي كنت عارف. oمحشش قاعد في عزاء! بدو يتفلسف! قال: سبحان الله … الانسان زي البني ادم اذا بتوفى بموت. |
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ ®®®®®® قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟ |
في بخيل ماتت امه ، قالوا له إدي 100 جنيه للست اللي غسلت امك ، قال لهم لييييييييييييييييييييه ، هيه غاسله مرسيدس ®®®®®® ®®®®®® |
نكتة ابو علي وام علي
مرة من المرااااات تكسلو ابو علي وام علي عن جلي صحون الغدا؟؟
راحو انتففو يتحدو بعضن؟؟؟؟ اللي بيسكت وما يحكي بفوز؟؟؟؟ والتاني عليه الجلي؟؟؟؟؟؟ راحو سكتوووووووووووووو رجال القهوة يستغربو؟؟؟ابو علي رد علينا؟؟؟ كيفك؟؟؟كيف اام علي؟؟......................مافي جواب قالو اكيد قتل ام علي وما عم يرد علينا؟؟؟؟؟ قلولو؟؟؟ابو علي وينها ام علي؟؟؟؟لتكون قتلتها!!!!!!!!!!!!! ما رد؟؟؟ راحو اجتمعو ياخدوه يحاكموه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عالمشنقة!!!!! وهو فوق وبدهم يشنقوه؟؟؟ اجت ركض ام علي ..................وعيطت؟؟؟؟؟؟ ابو عليييييييييييييييييييييييييييييييي قالها عليكي الجلي®®®®®®®®®®®® |
هلا بدها ثانية
عندي الكم حزووووووووووورة صغيرة متل النكتة...
بيسالوووووووووووووووك خالي تزوج عمتي شو بنقلن؟؟؟؟ |
واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون الاصفر والباقى كتب عليهم نفس اللون |
اقتباس:
يسلمو فراشتنا |
صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : دى مراية يا أستاذ ... |
اقتباس:
يسلمو كتير عليها |
اقتباس:
ما حزرتها شو بنقلهن ؟ علي بقول شو جاب لجاب ®®®®®®®®®®®® |
[quote=مجموعة انسان;4411]
ما حزرتها شو بنقلهن ؟ يبقول شو جاب لجاب ®®®®®®®®®®®® [/quoteهههههههههههههه يااااااااعمي مارح طول عليكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانو شكلكم مااااحزرتوووووها؟؟؟؟ تزوج فلان من فلانة شووووووو بن2لهم؟؟؟؟ مبروووووووووك وبس ههههههههههههههه |
مبروك ؟ ايه يمكن بس شو جاااااب لجاب ههههههههه |
مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة |
اقتباس:
والله يديم علينا العقل ياارب |
تـرجـمـة لـغـة البـنـات
نعم = لا لا = نعم ممكن = مستحيل مستحيل = اترجاني أكتر أنا رح اتأخر شوي = يعني راحت أربع خمس ساعات القرار قرارك حبيبي = يا ويلك ازا ما سويت اللي قلتلك عنه أعمل اللي بدك إياه حبيبي = رح تدفع الثمن غااااالي خلينا نتناقش أكتر بالموضوع = اللي براسي رح أسويه لا عادي أنا مو زعلانة = طيييييب انا رح أورجيك يا ويلك مني أنا بسمع صوت مزعج وأنا نايمة = أنت بتشخر وأنت ناايم يا لووووح دقيقة ورح أجهز = احضرلك فيلم أبو ساعة ساعتين لأني مطولة في أشياء لازم نتعلمها في حياتنا = لازم تتعلم تسمع كلامي طيب طيب سامعتك أي فاهمة = لا حياة لمن تنادي سامعني حبيبي؟؟ = أنت أطرش؟ ليش ما بترد؟؟ بتحبني حبيبي؟ = أكيد بس بدي أطلب طلب حبيبي أديش بتحبني ياعمري كله ؟؟؟ = أنا عملت مصيبة سودة |
يا ويلي اخي عل هل المفاتيح كثيرررررررر قاسيه ديربالك مو كل البنات هيكااا وعل كلن ديربالك انتي ؟؟؟؟؟اسااااااا انتي راح تتزوج فدير بالك ههههههه |
®®®®®®®®®®®®هههههههههههه
شكرا أخي الفاضل سعد |
حلوة هالترجمة للغة البنات يا سعد بضحك ههههههه |
واحد قبل ما يموت جمع ولادة الثلاثة وحب يوصيهم ويفضلوا ايد واحدة,, واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم ®®®®®® |
الزوجة المطيعة كان هناك رجل يعمل طوال حياته ، وقد وفر كل ما لديه من أموال، ولكنه كان 'بخيلا' وقبل وفاته ، قال لزوجته... عندما أموت، أريد منك أن تأخذي كل أموالي وتضعيها في النعش معي. لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '. وحصل على وعد من زوجته بذلك أنه عندما يتوفى، فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه. عند وفاته ... كان ملقى في النعش، وزوجته كانت تجلس هناك والجميع يرتدون ملابس سوداء، وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها. وعندما انتهى الحفل، وقبل الاستعداد لإغلاق النعش، قالت الزوجة، 'انتظروا .. لحظة.. أخذت علبة معدنية صغيرة معها ووضعتها في النعش. ثم أغلقت النعش ثم قالت صديقتها، أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك. ردت الزوجة المخلصة ، 'اسمعي ، أنا متدينة ولذا لا يمكن أن أعود في كلمتي. وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه. فسألتها صديقتها باستغراب : هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعش معه!؟!؟ قالت الزوجة: 'حصلت على كل شيء، ووضعته في حسابي، وكتبت له شيك بالمبلغ.... خليه يصرفه * أرسل هذه الرسالة لكل رجل يعتقد أنه أكثر خبثاً من النساء |
واحدة ست جالها وجع الولادةاتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه منرجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخالطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحرك! كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه ®®®®®®®® |
طفل صغير سأل أمة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك ههههههههههههه ®®®®®® |
مرّة وحده حمصية سمعت إنّو جوزها بخونها حملت المسدّس وراحت عنده وقالتله : هلأ بدّي أعرف الولد الّي ببطني مين أمّه |
هيك النكد ولا بلاش
هو : بدي اطلب بيتزا .. بدك شي؟' هي: 'لا.' هو : 'اوكي.' هي : 'و لا اقولك ..؟' هو: 'ها .. بدك اطلب لك كمان؟' هي: 'مش عارفة.' هو : 'مش عارفة اذا بدك شي؟' هي : 'لا.' هو : 'انتي جوعانة؟' هي: 'يعني ..' هو : 'شو يعني يعني...؟' هي: 'يعني معناها مش متأكدة اذا كنت جوعانة او لا.' هو: 'الواحد لما يكون جوعان بيعرف' هي : 'مهو يمكن جوع بعدين' هو: 'معناها اطلب لك بيتزا.' هي : 'طيب و اذا ما كنت جوعانه وقتها..؟' هو: 'ما تاكلي.' هي: 'بس هيك بيكون تبذير' هو: 'طيب .. بتاكليها بكرا.' هي: 'و اذا ما كان الي نفس آكل بيتزا بكرا؟' هو: 'هاي ما بدها نفس .. الواحد بيقدر ياكل البيتزا كل يوم ' هي: 'انا لا .. ما باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا.' هو: 'معناها بطلب لك شي تاني' هي: 'بس انا ما بدي شي تاني' هو: 'يعني بدك بيتزا؟.' هي: 'لا.' هو: 'يعني ما بدك شي؟.' هي: 'امبلى.' هو : 'جننتي سماي شو بدك؟' هي: 'اطلب انت لحالك..' هو: 'اخيرا .. ماشي..' هي: 'بس اطلب بيتزا بالتونا' هو: 'بس انا ما بحب التونا.' هي : 'بس انا بحبها.' هو : 'هو انا بدي اطلب الي و لا الك...؟!' هي: 'الك طبعا.' هو : 'طيب و ليش بالتونا. ..؟' هي: 'يمكن اجوع لما يوصل الاكل' هو: 'و شو يعني؟' هي : 'بالله؟ شو يعني فكرك آكل شي ما بيعجبني؟' هو: 'ليش هو انتي بدك تاكلي؟' هي: 'ليش لا ؟' هو : ' يا مثبت العقل و الدين .. ه انا لازم اطلب بيتزا الي , عشان انتي تاكليها اذا كنتي جوعانه؟؟' هي: 'بالضبط.' هو: 'و انا شو بدي آكل؟' هي: 'مهو يمكن ما أكون جوعانة...' ملاحظة: محكمة الجنايات قررت الافراج عن الزوج المتهم بتهمة 'قتل الزوجة مع سبق الاصرار و الترصد' و تحويل القضية الى 'قتل الزوجة دفاعا عن النفس |
صعايدة سمعو ان امريكا هاتضرب مناطق حساسة في مصر اشترو كلوتات حديد <b>
|
حمصي ركب بالتكسي حط مرتو قدام منشان الشوفير ما يطلع عليها بالمراية...
حماصنة عميلحشو حالون من الباص وهو ماشي ليش؟؟؟؟ الشوفير حط غنية التايتانيك فكرو الباص حيغرق حمصي رومنسي سأل حبيبته عن عمرها قالت له: 38 قال لها : سبحان الله ....نفس مقاس رجلي حزيرة محشش : له جنحان وما بطير له عيون وما بشوف له رجلين ومابيمشي؟ عصفور ميت حموي ولدت مرته توأم ... من الفرحة قال للدكتور: علي الطلاق غير تنقيلك واحد حمصي وقفتو دورية المرور.. قلو الضابط ليش مالك حاطط الحزام. قلو: لأني أصلاً مو لابس بنطرون. حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عم تاكل علكة حمصي انخطفت حماتو راح عند مرتو قلها: أمك انخطفت وبدهون فدية 100 ألف ليرة يا أما بيحرقوها بالبنزين وصرلي من الصبح داير بالحارة من بيت لبيت عم اجمع تبرعات.. قالتلو: وقديش جمعت؟؟؟ قلها: صار معي شي 50ليتر بنزين. حمصي ما عميقدر ينام قالتلو أمو روح عد للمية. وصل للخمسين كبس عليه النوم.. راح غسل وشو ورجع كمل واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت.. قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة.. حمصي سألوه: شلون صيام رمضان بالصيف معك؟؟؟ قلون: والله الحمدلله لولا هالوضوء كان الواحد مات من العطش |
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم ... سلم الورقة . ---------- مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت . --------- مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه . ---------- خبير ارصاد جويه ... اتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 والصغرى 13 ------------ صعيدي جزمته اتقطعت خيطها وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه ---------- صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض -------- مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه ---------- عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!! ---------- واحد جزار راح يخطب ابو العروسه قال له المهر خمسين الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام!!! ------------- مره مأذون ملقيش شغل راح مطلق مراتوا -------------- محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !! --------- واحد قرصه تعبان فالرجل اللى اتقرص قعد يضحك فالثعبان سالة قاله انت بتضحك لية قالو اصلى انا عندى الايدز -------------- في عيد الفالانتاين دخلت بنت المكتبة وسألت البياع : عندك كرت مكتوب عليه الى حبي الوحيد ؟ قلها أيوه قالت : أعطيني 18 كرت ----------- 2 بلدياتنا بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك --------- رجع طالب من المدرسة وهو فرحان وبينادى ماما اخدت عشر درجات قالت وهى فرحانة أنت ممتاز واخدتها في أي مادة؟ رد الولد : في الحساب 2، 4 في الإملاء ، 3 في العلوم ، ودرجة واحدة في التاريخ ------- |
محشش دافن نصه بالأرض ليش ؟ . . . . . . . . . . . . . . ناوي يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش |
مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول ثاني: يلا نسرق هذه العمارة. فرد التاني: ونوديها بعيد. الأول: علشان محدش يوشفنا. وبعدين نزعوا ثيابهم وحطوها وراهم. وقعدوا يزقوا. بعدين جاء حرامي وسرق ثيابهم. فواحد نظر وراه ملقاش الثياب فقال للثاني كفاية كده إحنا بعِدنا كثير. ®®®®®® |
هدول مجانين مو مساطيل هههههههه يسلمو اديكِ على النكتة |
حقائق مثبته علميا ... اسرع ثلاث كائنات بشرية :الفهد ...النعامة ... و بنت لاحقها صرصور
|
| الساعة الآن 07:41 AM. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2025