مجموعة نكاتي

المصريين ... حتى في أحلك الظروف يبقى دمهم خفيف

متظاهر سألوه بالتلفزيون وماذا بعد الثورة عايز إيه؟؟؟

قال أنا عايز يعدلوا في الدستور ويخلوا كرسي الحكم تيفال ..

عشان محدش يلزق فيه

اخر ايام مبارك

حسني مبارك ... يخاطب الشعب .. " اصبروا يومين . جدة فيها فيضانات .. اروح فيييييين !!

*

*

*

اتصل حسني على زين العابدين وقله يربنا يخليك اذا كنت حتنام بدري, حطلي المفتاح تحت السجادة*

*

*
تصل حسني مبارك على برنامج ما يطلبه المتظاهرون واهداهم اغنية اخاصمك اه اسيبك لا
*
*
*
حسني مبارك بالطيارة بحكي لمرتو بدي ارمي 100 جنية و افرح عائلة مصرية. حكاتلو ارمي 50 ب 50 و فرح عائلتين.حكالو جمال ارميهم 25 و فرح 4 عيل. نط قائد الطيارة حكالو ارمي نفسك و فرح 80 مليون واحد
*
*
*
ثنين محششين في مصر واحد بسال الثاني طب لو انتصرنا و فزنا ع الحكومه شو بيصير - - - - قله بنلعب مع تونس ع النهائي
*
*
*
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق - أمرك يا ريس - الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟- نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس- طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان - طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ - نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ
*
*
*
الرئيس مبارك يقوم بحرق نفسه امام مقر الامم المتحدة, مطالبا بتغيير الشعب المصري

*

*

جمال مبارك وعلاء بيتعاركوا مين يمسك الحكم وبعدين دخل عليهم ابوهم ومعاه وزير التربية والتعليم فالريس قال انا مش عارف اعمل ايه مع العيال دي الاثنين عايزين يمسكوا الحكم وطبعا ده ماينفعش فرد الوزير وقال ينفع ياريس فتره صباحيه وفتره مسائيه

*

*
*
مرة الريس ماشي يتفقد الرعية شاف واحد فلاح نايم والجاموسة دايرة في الساقية نزل من العربية وقاله : إزاي سايب الجاموسة ونايم ، إفرض الجاموسة وقفت ، مش ده هايقلل الإنتاج قال الفلاح : ياريس أنا حاطط جرس في رقبة الجاموسة عشان لما تقف اعرف ، وقوم أمشيها قاله الريس : إفرض ياناصح الجاموسة وقفت وقعدت تهز في راسها ... كدهه ...كدهه رد الفلاح : مش كل البهايم بتفكر زي حضرتك يا فندم
*
*
*
مبارك والقذافي وبوتفليقه نومني هذا الاسبوع في ستار اكاديمي
*
*
*
الوزير كمال الجنزوري جا لمبارك بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت شيلتنى ليه ياريس قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات ليه قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ، قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض "
*
*
*
مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه وش وش وش وش وش ابليس : لا يا راجل حرام عليك
*
*
*
*
غادر جميع الاسرائيلين من مصر حال اندلاع الاضطرابات ما عدا حسني مبارك
*
*
*
القمة العربية القادمة ستكون قمّة تعارف
*
*
*
الاوروبيين اقترحوا على مبارك يبدل الشعب المصري بالشعب الدنماركي ورفض مبارك؟ ليش؟ لانه الدنماركيين بحطوا صورته على علب اللبن هو لابس حلق.....ها ها
*
*
*
ذهب احمد نظيف لمشاهدة تمثال سعد زغلول وعندما صار أمامه قال التمثال لنظيف لماذا لم تضعوني على حصان مثل تمثال أحمد عرابي، إذهب وأت بحصان .. أسرع وهو مفزوع ليخبر مبارك أن تمثال زغلول يتكلم ثم ذهبا معا لمشاهدة التمثال وعندما وصلا, نظر التمثال الى نظيف وقال له: قلت لك أحضر لي حصان وليس ......حمار
*
*
الوحيد الذي يلتزم بتعليمات منع التجول في مصر رجل اسمه حسني مبارك.
*
*
*
مبارك هرب لجدة ومعه ببغاء قله موظف الحدود سيادتك الحيوان هذا معك الببغا قله آه معي
*
*
*
زين العابدين لمبارك : ليه تشكي من الدنيا يا ود ليه دمعك يجري على الخد افرح غني عش متهني دا الدنيا ما بدمشي لحد قال مبارك :أضاعوني وأي فتى أضاعوا ليوم هزيمة وفساد رايي
*
*
*
حركة حماس تقوم بعمل دوريات حراسة في الانفاق خوفا من دخول حسني مبارك من احداها

ساعد في النشر والارتقاء بنا عبر مشاركة رأيك في الفيس بوك

المصدر: منتديات حبة البركة - من قسم: ألعاب وترفيه

محشش اتصل عالمطار قلّو قديش بدا وقت الطيّارة من لبنان عفرنسا قلّو لحظة
قلّو المحشش شكراً

سأل طفل والده : مامعنى الفساد السياسي ؟؟؟

فأجابه : لن أخبرك يا بني لأنه صعب عليك في هذا السن ، لكندعني أقرب لكالموضوع ...

أنا اصرف على البيتلذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية...

وأمك تنظم شؤونالبيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة...

و انتتحت تصرفها لذلك فسنطلق عليكاسم الشعب...

و أخوكالصغير هو أملنا فسنطلق عليه اسم المستقبل...

أماالخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسمالقوى الكادحة

فاذهب الآن يا بنيوفكر عساك تصل الى نتيجة.....

و في الليل لم يستطع الطفل أن ينام فنهض من نومهقلقا

ولما سمع صوت أخيه الصغيريبكي قام وذهب اليه فوجده بللحفاضته ووسخ نفسه

فذهب ليخبر أمه فوجدهاغارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ، وتعجب جدا أن والدهليس نائما بجوارها!!

وهو يبحث عن أبيه سمع همسات وضحك في غرفة الخادمة فنظر من ثقبالباب فوجد أبوه مع الخادمة !!!

و في اليوم التالي قال الولد لأبيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفسادالسياسي ..

فقال الوالد : ما شاء الله عليك ... فماذاعرفت عنه ؟؟؟

فقالالولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق

فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً ويصبح المستقبل غارقا فيالقذارة يكون الفساد السياسي ...

فقال الاب : يلعن أبوك كيف جبتها !!!

واحد مات وراح عالنار،

المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل العالم

أول شي سأل اللي حدو: شوهيدي؟؟

الثاني:هيدي جهنم الألمانية، هونبيحطوك عكرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك عالمسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملكالنار الألماني بي ضل يجلدك لتاني يوم.

الأخ ما عجبتو الفكرة فراحينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها.

أخيرا وصل على جهنم لبنان،وشاف العالم على بعضها ولا في دور ولا يحزنون والعددبالملايين.

شاف واحد سألو: شو هيدي يامعلم.

التاني: هيدي نار لبنان.

الأول: وشو فيهامميزات؟

التاني:هون بيحطوك عكرسيالكهربا ساعة و بعدين بينيموك عالمسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار اللبناني بيضل يجلدك لتاني يوم

فقال الأول: ما نفس البقيةبالضبط ، بس ليه كل هالزحمة!!؟؟؟

التاني: لأنو الكهربا مقطوعة،والمسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات، أما بالنسبةللجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك إجا الصبح وقّع حضور وراح يشتغل ع تكسي بقيةالنهار!!!!!!!!

وحدة بتقول لزوجها المغرم بنانسي عجرم :أنا مش عارفة شو عاجبك بنانسي ؟ جسم وعندي, شعر وعندي, شوفيها زيادة عني؟؟؟ قالها : صح ,, بس هي مرسومة رسم وانتي شخبط شخابيط

اشهر اقوال القذافي :
1- للمرأة حق الترشح سواء كانت ذكر أو أنثى !!
2- ايها الشعب ..... لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام !!
3- أنا لست ديكتاتورا لأغلق الفيس بوك .. لكني سأعتقل من يدخل عليه !!
4- تظاهروا كما تشاؤن ولكن لا تخرجوا إلى الشوارع والميادين !!
......5- ساظل فى ليبيا الى ان اموت او يوافينى الاجل !!
6- بر الوالدين اهم من طاعة امك و ابوك
7- الديموقراطية تعني ديمو الكراسي

واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه
قام فتحهن على بعض




- حمصي متدين قالولو بكرة عيد الحب
قال : شو هالورطة !!!
وهاي كيف صلاتها




- محشش راح يعزي
وبالعزا تأثر كتير
هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع ؟








- دخل حرامي على بنك
وقال : الكل منبطحاً ، فكلهم رفعوا إيدهم
إلا واحد قاعد عم يضحك
فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك
قللو : انت أصلك حمصي ، صح ؟
قال الحرامي : آي و كيف عرفت ؟
قللو : لأنه هادا بنك دم





- ليش الحمصي بيجرح وجهو
لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو ؟
مشان يع رف وين وصل بالحلاقة


- في صياد طيور اشترى كلب صيد
قام طلع الكلب جبان ، كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى وراء صاحبه

قام سأل الصياد رفيقه شو يعمل بالكلب ؟
قام قلو : خده على الأعراس فيها قواص كتير ومعه معه بيتعود وما بعود بخاف

قام عمل الصياد متل ما قله رفيقه وبعد شهرين أخذ الكلب عالصيد مرة تانية قام صار الكلب
كل ما يسمع صوت قواص يزلغط




- ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟
مشان يقرأ الترجمة


- في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ
قام عمل نسخة عن السيخ




- مرة واحد شيخ ماشي الشارع
سأل واحد محشش : أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين ؟
قله المحشش : صدق الله العظيم

- قال في ولد حمصي سأل امه الحامل :

ماما مين في ببطنك ؟؟
قالتله : أخوك
سألها بتحبيه ؟؟؟

قالتله : يي طبعا بحبه
قالها : طيب ليش بلعتيه ؟؟؟

- حمصي قال لشامي :

واجعيني عيوني

وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قلله الشامي : شفت شي دكتور عيون ؟؟

قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة

- في واحد حمصي وقع بجورة

صرخ : الحقوني

فوقع عشر حماصنة وراه

قال حمصي لصديقه : بتشرب قهوة-
قال صديقه : إذا شربت قهوة ما بقدر نام
قال الأول : أنا بعكسك تمام

بس نام ما فيني أشرب قهوة

- قال حمصي فتح محل سماه :

بقالية الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية

- في ياباني فات على بقالية بحمص

بدو يشتري عشر علب كولا

وقال للبياع
كوميهاني سيبه كولا
قام رد البياع الحمصي
بدك عشر علب شو

- حمصي سمى ابنه على اسم أبوه

بابا

- حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية

قله : بدي اترشح لرئاسة الجمهورية

قله الضابط : إنت مجنون شي ؟
فأجابه الحمصي : هو شرط يعني

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت

قام عملها مرة تانية

- حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد : شو بيشتغل الميت
قال : يحفر قبور
قال الحمصي :

سبحان الله ، من حفر حفرة لاخيه وقع فيها

- حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام : استوو
قال الحمصي : احنا استوينا بس في واحد احترق

- في صحفي سأل حمصي :

كم نسبة البطالة في حمص ؟
الحمصي : والله حمص كلها ابطال

- مدرس سأل طالب حمصي :

شو جوز الهند بالانجليزي؟
رد عليه : كوكو نت
قاله المدرس : شاطر ، حطها في جملة مفيدة
رد عليه : كوكو نت من الشباك

- حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟

فأجابه الشيخ : إلنا كلنا

فقال الحمصي : أنا بدي بيع حصتي

- ليش السمسم غالي بحمص

لانو بيلمّوه من البرازق

- حمصي فتح معمل تلج

سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة

- حمصي وقع من رابع طابق

الناس وتجمعت عليه

سألوه : شوفي

قللون مابعرف هللق وصلت

- واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله :

عندك حليب أطفال

قام قللو الصيدلي : إيه شو إسمو

قلو الحمصي : عبدالرزاق

- حمصي فتح حساب بالبنك

عطوه بطاقة صراف راح جلدها

- حماصنة راحوا يلعبو بلياردو

طلع واحد منهم عالطاولة

و قال يللا شباب انا الحارس

- حمصي قالوله :

التدخين يؤدي إلى الموت البطيء

قال : أنا أساسا ماني مستعجل

- كلب يلحق محشش بالشارع

وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه

شافهم واحد قال للمحشش :

اركض بسرعه الكلب قرب منك

قال المحشش : لاتخاف سابقه بلفتين

- سايق تاكسي

من التعب والعرق صارت فيه ريحة كريهه

ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم حصان ؟

قاله : 20 حصان

قال المحشش : الظاهر واحد منهم ميت

- جمع أحد الحكماءأبناءه وأعطى أحدهم رمح

وقال : حاول أن تكسره

فكسره الابن بسهوله

فأعطاه رمحين فكسرهما أيضا !

فأعطاه حزمه ، فكسرها كلها!!!!

فقال الحكيم لأولاده :

طالما معكم هذا الثور فلا خوف علي

- حاج مصري سألوه :

إيه رأيك بالحج السنه دي ؟

قال : بص

أنا حجيبلك من الآخر :

إللي عاوز يحج يروح السعودية

محشش سألوه : ما هو أقدم حيوان

قال : حمار الوحش

سألوه : ليش ؟

قال : لانه ابيض وأسود

طلبت سيدة من زوجها الذهاب إلى المتجر لشراء بعض البامية والبصل.

عندما وصل للمتجر وجده مغلقا واستغل الفرصة

وذهب لاحتساء كأسين من البيرة الباردة في مكان مجاور.

بعد دقائق من الإسترخاء رأى امرأة جميلة وبدأ في الحديث معها

مع كأسين إضافيين من البيرة واستمرا على هذا المنوال حتى انتهى المطاف بهما

إلى شقتها.

بعد انتهائهما من اللهو صاح

“ياللهول … الساعة الآن الثالثة بعد منتصف الليل

وبالتأكيد زوجتي بانتظاري على أحر من الجمر. هل لديك بودرة زرقاء؟”

أعطته ما طلب وقام بفركها بيديه وعاد للمنزل.

كانت زوجته الغاضبة بانتظاره وسألته

“أين كنت بحق الجحيم؟

قال” ذهبت الى المتجر مثلما طلبت مني وكان مغلقا

فذهبت إلى مكان مجاور ورأيت فتاة جميلة وشربنا قليلاً من البيرة وتحدثنا …

وانتهى بنا المطاف إلى سريرها”

قالت له “كف عن المزاح وأرني يديك!!”

عندما رأت البودرة الزرقاء قالت له

“ انت لا تتوقف عن الكذب !

كنت تلعب البيلياردو مرة أخرى مع رفاق السوء! لعنة الله عليك وعليهم”

المغزى من القصة

قل لزوجتك الحقيقة فهي في النهاية لن تصدقك

فعلا ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه مشكور يا استاذ